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November 26
> > Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy.
> > > > Quand Le docteur entre dans la salle d'examen, IL dit:
> > > > « J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles,
> > > > et d'un échantillon de sperme. »
> > > > Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande:
> > > > « cake ki dit? »
> > > > Mamy lui crie dans l'oreille :
> > > > « DONNE-LUI TON SLIP ! » |
> > > > J'ATTENDS TOUJOURS....
> > >
> > > > > > > >
> > > > > > > > J'ai fais ce que vous m'avez dit ..
> > > > > > > > J'ai envoyé l'email à 10 personnes comme vous m'avez dit .
> > > > > > > > J'attends toujours ce fameux miracle .
> > > > > > > > 
> > > > > > > > A tous mes amis qui au cours des années précédentes m'ont envoyé des vœux de 'bonheur', des chaines de courrier, des lettres 'd'anges' ou autres promesses de bonne chance si je fais suivre quelque chose,
> > > > > > > > RIEN DE TOUTE CETTE 'MERDE' N'A MARCHE!
> > > > > > > > A partir de maintenant, pouvez vous s'il vous plait juste envoyer de l'argent , de la bière, du chocolat , des tickets de ciné ou des 'bons d'essence' et des billets d'avion a la place?
> > > > > > > > Merci!
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> Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :
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> > > Maman chérie,
> > >
> > > Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
> > > Il est l'amour de ma vie.
> > > Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
> > > Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
> > > Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
> > > Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
> > > Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
> > > Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
> > > Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
> > > J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
> > >
> > > Ta fille qui t'aime.
> > >
> > >
> > >
> > > PS :
> > > Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
> > > Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...
> > >
> > >
> > > Et voici la réponse du père
> > >
> > > J'ai donné ta lettre à ta mère.
> > > Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
> > > Les médicaments la maintiennent en vie.
> > > Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
> > > Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
> > > Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
> > > Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
> > > N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
> > > Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
> > > Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
> > > Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
> > >
> > > Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
> > >
> > > L'homme que tu appelais Papa
> > >
> > >
> > > PS :
> > > Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
> > > Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague. November 20
dans la douceur du crepuscule et dans la journee
mes pensees affectueuses t'accompagnent
que tu sois d'humeur joyeuse ou deprimee
sache que je serais toujours la pour te reconforter
ma bien aimee JE T'AIME November 08
Un gars demande à sa femme:
> > > >
- Dis-moi chérie, qu'est que tu ferais si je te disais que j'avais gagne au Loto?
> > > >
> > > > - J'en prendrai la moitie, puis je me casserai ! répondit-elle.
> > > >
> > > > - Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voila cinq euros, maintenant, barre-toi !
> > > >
> > > > UN CONSEIL POUR LES FEMMES , QUAND LES HOMMES POSENT UNE QUESTION IL FAUT TOUJOURS REFLECHIR AVANT DE REPONDRE !!!!!!
> > Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
> > > > Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
> > > > Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
> > > > Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»
> > > > Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....
Celle là, elle "déchire" !!!
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Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons
> > > > > respectifs décédés dans un accident de voiture.
> > > > > Le premier déclare, en pleurs:
> > > > > " Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses
> > > > > cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois"
> > > > > " Moi ", dit le second;
> > > > > "Comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans
> > > > > la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois".
> > > > > " Pour moi ", réplique le troisième:
> > > > > "Je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne...".
> > > > > " Mais tu es fou " disent les 2 autres !
> > > > > " Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me
> > > > > déchirer le cul une dernière fois ..."
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L’homme, ce bon remede
> > >
> > > L’homme est recommandé pour toutes les femmes en général. Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.
> > >
> > > DOSAGE ET POSOLOGIE
> > > L’homme peut être utilisé facilement deux ou trois fois par semaine et même plus. Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.
> > >
> > > L’homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne selon les besoins.
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> > > PRÉSENTATION
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> > > L’homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga.
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> > > PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
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> > > Conserver l’homme hors de portée des amies, soeurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui peuvent endommager le produit.
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> > > Manipuler avec soin : l’homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool. Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas. EFFETS SECONDAIRES
> > >
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> > > L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie. L'utilisation concomitante d’autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
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> > > L'utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou l’abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.DATE D’EXPIRATION
> > >
> > > Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité et la carte de crédit.
> > >
> > > Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation. INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
> > >
> > > Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
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> > > Pour l’activer, le port d’un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste ou du postérieur suffisent généralement.
> > >
> > > Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper. Plus que cela peut provoquer des effets indésirables tels le sommeil, l’épuisement, ou des troubles érectiles.
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> > > L’encourager souvent pour le garder en bon état.
> > >
> > > GARANTIE
> > >
> > > L’homme n'a pas de garantie. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler. Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré. November 03
Ca se passe aux U.S.A...
-Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui
> demande : «S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous
> expliquerai dans un instant pourquoi».
-La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers
> militaires se précipitent et demandent : « Ma Sœur, avez-vous vu un
> soldat ?».
-La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette direction».
-Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant
> de sa jupe et dit : «Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous
> voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak».
-La religieuse lui dit : «Je vous comprends tout-à-fait».
-Le soldat ajoute : «J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais
> vous avez une belle paire de jambes !».
-La religieuse répond : «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous
> auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak
> non plus».
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