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November 20

ma bien aimee

           
     dans la douceur du crepuscule et dans la journee
        mes pensees affectueuses t'accompagnent  
        que tu sois d'humeur joyeuse ou deprimee  
     sache que je serais toujours la pour te reconforter
              ma bien aimee  JE T'AIME    
November 12

une pensee pour notre planete

                  

une pensee pour notre planete

                    
November 08

ha les femmes ................

Un gars demande à sa femme:
> > > >

- Dis-moi chérie, qu'est que tu ferais si je te disais que j'avais gagne au Loto?
> > > >
> > > >
- J'en prendrai la moitie, puis je me casserai ! répondit-elle.
> > > >
> > > >
- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voila cinq euros, maintenant, barre-toi !
> > > >
 
> > > >  UN CONSEIL POUR LES FEMMES , QUAND LES HOMMES POSENT UNE QUESTION IL FAUT TOUJOURS REFLECHIR AVANT DE REPONDRE !!!!!!  


> >  
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
> > > > Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
> >
> > Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
> > > > Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»
> > > > Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....

celle la , elle dechire!

  Celle là, elle "déchire" !!!

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons
> > > > > respectifs décédés dans un accident de voiture.

> > > > >
Le premier déclare, en pleurs:
> > > > > " Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses
> > > > > cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois"

> > > > > " Moi ", dit le second;
> > > > > "Comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans
> > > > > la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois".
> > > > >
" Pour moi ", réplique le troisième:
> > > > > "Je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne...".
> > > > > " Mais tu es fou " disent les 2 autres !
> > > > > " Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me
> > > > > déchirer le cul une dernière fois ..."

> > > >

la bonne utilisation de "l'homme"


L’homme,  ce bon remede
> > >

> > > L’homme est recommandé pour toutes les femmes en général. Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.
> > >  
> > >
DOSAGE ET POSOLOGIE
> > >  L’homme peut être utilisé facilement deux ou trois fois par semaine et même plus. Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.

> > >   
> > > L’homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne selon les besoins.
> > >  
> > >  

> > > PRÉSENTATION
> > >
 
> > >  L’homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga.
> > >   
> > > PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
> > >  
> > >  Conserver l’homme hors de portée des amies, soeurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui peuvent endommager le produit.

> > >   
> > > Manipuler avec soin : l’homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool. Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas. EFFETS SECONDAIRES
> > >  
> > >

> > > L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie. L'utilisation concomitante d’autres produits de la même espèce peut aussi  provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
> > >  
> > > L'utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou l’abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.
DATE D’EXPIRATION
> > >  

> > > Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité et la carte de crédit.
> > >  
> > >
Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation. INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
> > >

> > > Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement  influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
> > >   
> > > Pour l’activer, le port d’un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste ou du postérieur suffisent généralement.
> > >
> > > Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper. Plus que cela peut provoquer des effets indésirables tels le sommeil, l’épuisement, ou des troubles érectiles.
> > >
> > > L’encourager souvent pour le garder en bon état.
> > >  
> > >  GARANTIE
> > >

> > > L’homme n'a pas de garantie. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler. Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.

November 03

sacre religieuse!!!

Ca se passe aux U.S.A...

-Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui
>  demande : «S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous
>  expliquerai dans un instant pourquoi».

 -La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers
> militaires se précipitent et demandent : « Ma Sœur, avez-vous vu un
> soldat ?».

-La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette direction».

-Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant
> de sa jupe et dit : «Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous
>  voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak».

 -La religieuse lui dit : «Je vous comprends tout-à-fait».

 -Le soldat ajoute : «J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais
>  vous avez une belle paire de jambes !».

-La religieuse répond : «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous
> auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak
> non plus».

 

JEANETTE

                                

     depuis le temps que j'ecoutai cette chanson

     je ne connaissai pas les paroles maintenant

     que c'est fait je l'a trouve encore plus belle

    triste et si reel a la fois mais agreable a ecouter

    surtout avec la voix et l'accent de JEANETTE

October 30

attention aux ames sensibles cela fait venir la larme a l'oeil

                                 

                               

October 26

fatalite ou mauvais reve ?????seul l'avenir le sait.

                         
 
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PATRICKwrote:
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un ptit passage par chez toi
amitiés VVVVVVVVVVVVVVVV
21 hours ago
bonne semaine amitié love puce kiss
6 days ago
bonne semaine a toi amitié ove puce kiss
Nov. 9
                         
merci pur cette agrable journee .......... sans prise de tete !!!! bisousssssssss                     
Nov. 1
SYLVIE viviwrote:
kikou passe  une  tres  bonne  soiree  a  toi gros  bisous  vivie
Oct. 28
douceur bonheur amour amitié love puce kiss
Oct. 16
laure ......wrote:
coucou je passe te souhaiter un bon dimanche
a bientot biz laure
Oct. 11
PATRICKwrote:
je passe faire un ptit tour sur les blogs de mes ami(es) bloggeurs que je ne connais pas encore
amitiés
Patrick
 
Oct. 9
                                
kikou , le chantier n est pas fini !!!!! tu as encore du boulot pour la semaine a venir !!!! bon courage ........ bon dimanche ; gros bisous ........ isa
Oct. 4
avec toute mon amitié love puce kiss
Sept. 28